ye seperti intro yg di postkan sebelum nie, itu la kenyataan nye.
aku kira nie la yg terbaik.. bukan nak canangkan episod duka dlam hidup aku tapi untuk makluman kawan2 kat luar sane.. mungkin ramai yang xtau pasal pemergian anakanda tercinta bila masing2 terus terusan bertanyakan kandungan aku..
ye kawan2 aku syg korang semua kerana sangat take care pasal diri aku n baby aku. yg same2 hepi saat dpt tau aku mengandung..tapi aku da xpunya mereka disisi... cume akan sntiasa ade diingatan n dihati aku sampai bila2 pun. xpnah sesaat aku lupekan detik ketika aku bergelar mama kepada 2 putera kembar aku ADAM BIN MOHD BAKHTIAR & MUHAMMAD BIN MOHD BAKHTIAR
rentetan pada semua nie... biar la abis di sini saja.. xperlu lagi berulang2 untuk aku jelaskan kenapa mengapa sebab ape semua nie berlaku
cukup la kalau dikatakan baby aku xsbar nak tengok dunia... kelahiran baby pramatang yg xcukup bulan sgt kecik n xleh nak survive akhirnya pergi meninggalkan abah n mama diaorg pada 6 januari 2009 ~1st twin pada jam 12.10pm n 2nd twin pada jam 12.40pm. penamat pada kehidupan mereka bergelar anak kepada liyana n bakhtiar.
mende nie berlaku sekelip mata sikit pun xpnah terbayang atau terlintas di pkiran kami suami isteri.. sekejapan.. sbb nye?? xde sebab... semua tanya: jatuh ke lasak sgt ke salah makan ke ntah aku xde jawapan untuk semua nie. bangun pagi cume sakit perut dan air ketuban tiba2 pecah bergegas ke hospital untuk check... itu je yg aku lalui pada hari kejadian
semuanya sangat pantas... cume aku terkejut n xterkata bila doc bgtau baby yg aku bawak kehulu kehilir selama nie adalah "KEMBAR".. speechless xtau ape nak ckp hanya mampu pandang suami dr kejauhan ng airmata yg berlinang.. sgt sayu kerana xpnh tau sebelum nie.. n lebih sedih.. xde lagi suprise utk bard time birthday dia nanti.. semua nya da dirancang tp ape yg mampu aku kata semua nie dirancang tuhan tentukan segalanya.. (konon nak bg bard adiah birthday ng gbr scan baby n nak tau gender baby time birthday dia (18/1) tp...)sedih sedih sgt.. time tu plak bard jauh dari aku n terpinga2 bila memandang isterinya tibe2 menagis... pas doc wat scan tu aku diseluk n dorang bgtau jalan baby da bukak 3cm, air pun dah berkurangan. nak xnak aku kena bersalin jugak aritu.
aku panggil suami aku n hanya mampu bgtau dia.." d tau x.. baby nie kembar tau.. tp b mintak maaf sbb baby nie xdpt same2 ng kite" yg aku nampak time tu airmata je yg berlinangan n bard bgtau aku " xpela b.. yg penting b selamat n ada ng d cukup la..." yeaaa itu ayat untuk menyedapkan ati aku tp airmata dia ckup untuk aku tafsirkan semuanya ape yg bergelodak dlm atinya ketika itu..
saat aku ditolak ke labour room.. sempat aku berpesan pada dia kol la mak abah aku bgtau pasal semua nie.. (mmg pada mulanya aku xbg bard bgtau sape2 pun pasal ape yg berlaku konon2 ingt baby bleh diselamatkan) time nie aku dah terpisah ng bard.. nurse xbg dia masuk lagi tp aku sempat tgk air mata bard saat ckp ng mak aku.. sayu ati ketika ini, seorang nurse yg agak berusia tanya pada aku... "awak ade rasa contraction x" aku jawab "ye sy rasa.. kejap sakit kejap ilang" lalu doc pakar yg wat cek td dtg kat aku n berkata " see ur baby still alive.. talk with them.. tell them how much u love both of them.. mereka akan dengar ape yg u ckp.. be strong dear.." gila la time nie.. xkeruan aku dibuatnya.. tuhan je tau perasaan aku ketika ini.
pas masuk labour room, dah siap2 salin baju dah kena masuk air semua, nurse tu suh aku bertenang untuk tgu bukaan.. time nie kejap sakit kejap xsakit.. aishhh xssenang btul time nie aku rasa... aku usap2 perut aku... yg terlintas cume la "pasni xde la lagi baby dlm nie.. ngan sape aku nak sembang time g keje??" saat tu mengeletar rasa tubuh tahan sakit.. walaupun sakit nye xsebrapa kerana dlm ati masih mengharapkan baby bleh idup n idup bersama2 ng aku n suami. time nie terpikir bohongla kalau org kata xsakit time bersalin.. walau sikit mesti sakit.
xputus2 aku bace surah qursi ketika ini.. mintak tuhan permudahkan semuanya.. ape yg mampu aku ckp ng anak2 aku adalah " mama xpaksa syg pergi dr mama, tgl kan mama.. tp kalau ini yg terbaik untuk anak2 mama... pergi la elok2 syg.. mama redha ng ketentuan.. tp mama mintak syg mama jgn sakit kan diri syg2 mama n jgn tglkan mama dlm keadaan sakit.. permudahkan semua nie syg..walau ape pun mama akan simpan kenangan kite bersama n kasih syg yg mengalir nie tetap xkan ade penghujungnya.. i love both of u...mama n abah tetap syg kamu berdua" selang pada tu terasa sakit menangkap pada pinggul n ari2 aku..
sekejapan terasa ade mende nak kuar n beserta ng air sekali menolak mende tu keluar n aku panggil nurse... saat nie 1st twin kuar... pas doc sambut n potong tali pusat nye.. sempat aku angkat kepala n tgk dada baby cam terangkat bernafas... bila doc tunjukkan kat aku baby tu xtau nak ckp ape.. mata aku terarah kepada jemari kaki nye.. halus.. mulus... panjang2 like his abah.. kaki dia panjang halus je... bila doc suakan muka baby pada aku mcm xpercaya baby yg dah cukup sifat tu seolah2 tenang saja.. semua nye sempurna cume xde rambut je pada baby aku... sebelum sempat mereka letak dlm katil baby tu.. sempat aku pegang jari tangan dia n memberi kucupan terakhir.. i love u syg... time nie aku puas.. puas sgt aku dpt tgk baby yg aku kandungkan walaupun hanya 5bulan bersama aku. percaya atau x aku xmenagis sikit pun saat tu kerana aku rasa sgt bahagia bila dpt tgk muka baby td... sementara tgu baby kedua keluar, nurse panggil bard masuk.. ye time nie aku menagis sbb tgk suami aku menagis... xsanggup dia menatap bayi tu kerana terlalu sedih.. pas sekian lama menunggu, akhirnya baby 2nd da nak kuar...mende yg same aku lakukan pada 2nd twin pegang jari tangan nye.. tgk muka dia.. iras muka yg 1st td.. cume baby 2nd nie da lemas dlm perut aku so time kuar tu dia da lebam skit sbelah badan n dia sedikit kurus berbanding 1st td.. ape pun mende yg same aku ungkapkan "i love u" smua nye sempurna.. tanpa ade byk masalah.. aku xperlu dijahit kerana bukaan xterlalu besar... tp merasa la jugak beranak secara normal... xperlu dicuci krana semua nye keluar tanpa bersisa di dlm rahim nie... insyallah semuanya elok sampai sudah.
bila da ditolak ke wad.. saat nie la gelodak tu dirasai.. oh tidak ibu yg baru lepas bersalin x diasingkan ng ibu2 yang bersalin kematian anak. pandang kiri ade baby pandang kanan ade baby tp di sisi aku??? seorg pun xde..time nie aku diuji ng hebatnya.. mengawal emosi.. mengawal diri. time nie pulak baru je dpt tgk muka suami.. nurse da panggil untuk tuntutan jenazah di bilik mayat.. tglla aku seorg diri ng melayan perasaan.. suami pulang untuk menguruskan semuanya.. bayi kami selamat di kebumikan di tanah perkuburan setapak indah.. berhampiran dengan rumah kami. senang la kami nak menziarahinya nanti. bygkan time ne duk wad tu nak tgu waktu melawat.. aduiiii sgt sengsara.. cume pejam mata xnak tgk bayi2 yg ade.. tp telinga aku xmampu untk menghilangkan suara tangisan baby2 tu semua.. lbh plak ade ibu2 yg dlm wad nie ng ramah mesra nya tanya aku.." baru bersalin ke?? baby mane???" ya allah kuatkan ati hambamu nie...
waktu melawat ramai yg ade di sekeliling melawat aku.. semua nye mintak aku bersabar ng dugaan yg mendatang... ye.. aku hanya mampu pujuk diri supaya tenang di hadapan semua.. tp bila sejurus tgk muka mak aku.. xtau nak ckp ape.. hanya mampu menangis.. aku plak yg ckp "mak jgn nagis.. kite ok... insyallah kite trima.. kite kan kuat" kata2 untuk happykan diri aku sdr.. pls pls time nie aku xnak tgk org menagis.. kerana mende nie yg watkan aku lemah. pada kawan2 yang antar msg kat aku, yang doakan untuk baby aku untuk diri aku, aku sangat2 appreciate.. korang mmg kawan yang best!! sentiasa bg aku semangat.. thanx.. pada sedara2 aku semua.. cepat2 dtg bersama ng aku sgt2 aku hargai.. telefon aku, bagi nasihat.. sgt aku hargai.. xkira suke malah time aku berduka semuanya ade disisi aku.. sampaikan akak katil sebelah ckp "seronok tgk.. semuanya syg awak.. itu awak bersalin xde baby ramai tu yang dtg apetah lagi awak bersalin ade baby.. penuh wad nie.. sy pulak yg cemburu.. dr smlm bersalin 2org je dtg jenguk sy" yeaa aku bangga ade semua nie untuk diri aku.. yg menyayangi diri aku.. thanx all.
setelah hampir 3minggu berlalu episod kisah luka ni.. aku rasa skang la aku btul2 dpt trima semua nie.. aku redha ng ketentuan dari NYA. memang pada mulanya aku marah n sedikit bengang bila semuanya asyik ckp SABAR SABAR tp bg korang yg da bergelar seorang ibu akan tau mcm ne perasaan yg ditanggung ketika ini.. tp alhamdulillah semuanya kembali normal..bila rindu2 aku sebut nama baby.. ziarah kubur baby n sedekahkan alfatihah buat mereka.. n tido ng baju baby(satu2 nya baju yg aku beli untuk sikecil sbelum insiden nie) .. bukan untuk menambah kan lara di ati tp mengubat rindu n rasa tenang je.. insyallah aku bleh trima semua ketentuan dr ALLAH.. mungkin benar kata2 mereka ade hikmah disebalik semua yg berlaku nie.. alhamdulillah rasa idup nie lbh tenang n bermakna untuk aku trus melayari bahtera perkahwinan ni bersama suami.. aku bersyukur kerana suami tetap berada disisi walaupun berat dugaan kali nie aku menanggungnye n kawan2 yang sentiasa menasihati n menenangkan aku.. i love u all.
tringat pada msg dlm inbox aku : "jgn sedih2.. bersyukur kepada tuhan.. dia berdua akan tunggu yana n bard disyurga. tp dengan syarat yana kena sabar n redha. lapangkan dada menerima dugaan ALLAH"
dan msg ini
"jgn di pikirkan rezeki yg bukan untuk kita. pikirkan yg dua beradik tu tunggu yana di sana nanti. bila malaikat perintah 2org nie masuk syurga merka xnak, mereka nak tgu mak n ayah mereka.. dia nak ajak masuk sekali. sampai la malaikat nie bawak mak n ayah mereka. barula dua beradik nie pimpin tgn mak n ayah dia same masuk syurga"
sgt indah kata2 nie. untuk menyejukkan ati aku.. tp dengan syarat selagi kite xkufur n beringat ng semua ketentuan yg da di tetapkan untuk diri ini. insyallah pasni bleh cube lagikan.. yg penting yg hidup nie perlu teruskan hidup n perlu berpijak dibumi yg nyata...
untuk anakanda tersyg... alfatihah buat syg mama...
mama n abah sygkan kamu berdua.. bukti cinta kami.... muahhxx
salam penuh kerinduan dr kami berdua wat anakanda berdua..
kenangan kami bersama
sentiasa menemaniku di saat rindu menerpa :)
.jpg)
